— Любоваться 
главной
!
Soap Thriller
и тепло души

Мыльный триллер борется с абсурдом абсурдом.

 

 

Мыльные триллеры

Тексты+картинка

Текстовые области

Всё вместе

«Дежурство»2/6/2011 в 10:34

Как обычно, в дежурной части стояла кромешная ночь и раздался звонок.

- Дежурный слушает, – сказал дежурный и послушал.

- А у нас тройное убийство, – застенчиво произнес женский голос.

- Не может быть, – не поверил дежурный и закурил.

- Мертвы как…латынь. Лежат беспомощно. Не дышат и не моргают, – уверила девушка.

- Другое дело, – кивнул дежурный. – Я надеюсь, к вам не нужно выезжать? Мы все тут недавно поели. Многие спят.

- Нет, нет, – испуганно сказала девушка. – Отдыхайте, пожалуйста. Я так…поставить в известность органы…

- Внутренние?

- Ха-ха-ха, – засмеялась девушка. – А вы смешной. Я котлет нажарила сегодня, а есть некому. Теперь. Вам принести?

- По-киевски? – заинтересовался дежурный.

- По-сербски. У меня бабушка оттуда. С тмином и щавелем.

- Ебучие рога! – удивился дежурный.

+104
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Игры доброй воли»4/5/2011 в 1:26

- А давай, ты будто бы Иисус, а я себя очень плохо вела?

+22
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Я нейронизирую»15/4/2011 в 2:13

Мир – это круг вранья и куража, где ебут всех, но за разные деньги.

+20
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Две поучительные истории»15/4/2011 в 1:57

Один человек пришел домой после сложнейшей хирургической операции. Этакий уставший врач. На пороге его встретила кошка. На кухне его встретили воспоминания. Врач достал из кладовки велосипед и всю ночь катал кошку по сырому Челябинску. Как в старые времена.

Один православный священник дико, адово стеснялся собственной  врожденной худобы. Чморить его начали еще в семинарии. Потому что где это видано, чтобы пять ведер борща кушать ежедневно и совершенно не поправляться. Еще у него плохо росла борода и был пискляв голос. Как говорится – вуаля!

+25
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Минутка лого-анализа»9/3/2011 в 1:36

На логотипе «Старбакса» изображена двухвостая русалка, один из хвостов которой символизирует анальный блуд, а другой — сознательность.

+31
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Мужчина Василий»28/2/2011 в 11:51

Мужчина Василий был, что называется, с руками. Ими ему было удобно доставлять пишу ко рту, перебирать ходовую на стареньком “Москвиче” или хлопать по жопе удивленных женщин. Свою смекалку мужчина Василий не расходовал понапрасну, зато любил хватать с неба ворон и считать пяди в собственном лбу.

Мужчина Василий острослов был. Точил годами слова до остроты невероятной, бывало переточит, а там уже не слова, а лясы.

Лицом мужчина Василий был приземист, сутул, и имел глаз-алмаз. Все кореша его знали – если быть беде, то можно глаз мужчины Василия заложить ростовщикам и всем поселком эмигрировать на Зюраткуль. Но беда не приходила, а по большей части захаживал пиздец.

Дни свои мужчина Василий-таки кончил. И не где-нибудь, а при смерти. В тот день вишня цвести начала и собаки вереск ели.

+24
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Сумятица»17/2/2011 в 11:53

Виталик приехал из клуба домой. Как он попал в свою квартиру – достойно отдельного предложения, или трех. Он впрыгнул, влетел, вкрутился в свое жилище. Со свистом, ревом, гиканьем, а то и всем одновременно – издавая звук АРРРОАГГОХХХХАШЬАЬАААААААА!!!

Все говорило о том, что Виталик находится минимум в смятении, максимум – в жестоком стрессе. На это указывало и то, что с трудом затормозив около холодильника Виталик рыдая распахнул дверцы, схватил одной рукой покрытые белым жиром сосиски, а другой початую бутылку водки и начал судорожно не есть, а именно жрать – чавкая, роняя куски и заливая грудь водкой.

Здесь самое время узнать причину такого виталикова поведения, да где ж ее теперь сыщешь, времени столько прошло!

+12
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Побасенка»10/2/2011 в 3:31

Итак, ребята, в одном крайне секретной месте нашей Родины делали баллистические межконтинентальные ракеты. Место было до того секретное, что не пускали туда даже Самого Главного, если он сам себе разрешительную бумагу справить забывал. Баллистическая межконтинентальная ракета, ребята, состоит из четырех секций. Сначала делают первую, головную, а потом к ней остальные прикрепляют. И вдруг! Откуда ни возьмись! Завелась в первой секции семья китайцев! Мама, папа и шесть детей!!!

+5
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Слюни разума»7/2/2011 в 1:28

Кто-то однажды вышел за пределы разумного. А те, которые остались в разумном, они стали про вышедшего говорить, что он беспредельщик и плюет на коллектив. В коллектив-то он плевать и не собирался. Подумаешь, случайно плюнул. После стоматолога вышел и плюнул. Оказалось, что сразу за дверью стоматолога разумное и кончается. Вот он и плюнул, и вышел. Коллектив не оценил. Осудили. А стоматолог на все это в окно смотрел. Ему просто: в помещении – разум, за окном – неразумное. И смотреть можно на всякое, находясь в разуме. Конечно, не без последствий. Один раз, насмотрелся – и младенчику зубы сельди вживил. Посмотрел потом в окно, там где разумного нет, а там родители радуются и младенчика червячками кормят. Человек, тот который в начале вышел и плюнул, тоже это видел. Не понравилось ему, горечь испытал. И пошел мириться с коллективом. А коллектив уже обрадовался, что его нет. Все перепились, оргии, там, на офисных столах, неделю бухали на спор. Ну и белая горячка, конечно. Закономерно.

Стоматолог потом себе на манжетах написал , что нет больше границы между разумом и неразумным. И входную группу в клинику демонтировал. И окно.

+7
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Две истории»7/2/2011 в 12:26

Щука.

Одна девица к окончанию школы нашла себя пригодной к актерскому мастерству и решила ехать в столицу поступать. Старшие товарищи советовали – поступай в Щуку, там научат. Девица все поняла слишком буквально и по прибытию в Москву поступила в щуку. Рыбу.

Сырой.

Жил в городе Череповец сырой человек. Помимо очевидных трудностей с выбором одежды и соседями снизу, все было нормально. Собака его, одолеваемая жаждою, пила прямо из сырого человека, чем каждый раз здорово его смешила.

+9
Загрузка ... Загрузка ...
2

 

 

«Настенька»5/2/2011 в 4:41

Знаете, бывает влюбишься, например, в человека, а он тебя не любит, а всячески презирает. Будто ты куст ягеля или штемпель на простыне. Дурно от этого делается, хоть китайский иди учи, чтобы отвлечься. Вот и Настенька моя, голуба, блядь. Глазки как вишенки, попа основательная, как арест за лозунги, волосы ежом – одно слово – валькирия. Довелось нам на Крымском побережье поспорить о причине всего сущего, ну и втюрился я в нее после первых контраргументов. Ходили днями по Гурзуфу, употребляя семечки, и говорили, говорили. А там и отпуску конец подошел, я обратно в Воронеж уехал.

+22
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Академик»4/2/2011 в 3:46

Вот, положим, человек до академика выслужился. И чин у него высокий и жалованье. А  в груди жаба выросла, на сердце с легкими давит и давит. В голове академика тоже неспокойно – черви.  А спереди и сзади академика, положим, наука. И ее нужно, что называется, развивать, исследовать.

И вот этот академик ни о чем, кроме смерти думать не может. Даже когда в плейстейшн устало зарубается, все о смерти думает, мол, когда, о смерть!?

Наступает-таки академику смерть. Испускает он дух. Жаба уходит искать новый домик, черви тоже.  Все нормально.

+4
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Cырок»2/2/2011 в 5:51

Однажды я отрядил себя в магазин за сырком. Пойду, думаю, куплю сырка. Хорошая же рыба, вкусная. Встретил по дороге девушку, оказалось такие же цели преследовала, сырка пожелала.  Слово за слово, увожу ее потихоньку в сторону ЗАГСа на Советской. Потолкались среди милиционеров в форме – целому взводу приспичило брачеваться.  Интересно они это делают. Их спрашивают, мол, согласны? А они кивают и как в кино стволы друг дружке в рот суют и паф!  Когда все милиционеры поженились, позвали нас. В комнате все, извините, мозгами заляпано, порохом в нос шибает, гора служителей закона возвышается. Мы с Олей переглянулись и ка-а-ак засмеемся, прямо до колик. Я за живот схватился, а там липко. Достаю из рубашки сырка, откуда он?  А Оля мне тихо так говорит:

- У тебя паспорт просрочен, дурачок, не пожениться нам сегодня.

Хороши дела.  Так и ушли не солоно не хлебавши. А сырка того потом есть не стали а наоборот, усыновили.

+6
Загрузка ... Загрузка ...
0

 

 

«Случай»31/1/2011 в 5:15

Жизнь, ребята, не ремень генератора. Порвется-не заменишь. Вот и Николай, сосед мой возвращался вечером с работы, пиво пил и нес жене три кило отборной тихоокеанской сельди. Думал Николай мысль простую, всем работягам свойственную: раскидать сельдь по полу, положить на нее жену и устало совокупляться с ней под Стаса Михайлова. Но тут откуда не возьмись появляется перед Николаем куст. Обычный, с которого шиповник по осени собирают. И решает Николай справить в кустах малую нужду. Заходит озираясь, достает, только ссать, а кусты его как обхватят! Не вырваться! Разверзлась земля под ногами Николая и утащили его кусты шиповника в ад! А селедку потом кошки дикие доели.

+13
Загрузка ... Загрузка ...
1

 

 

«Кострома (быль)»10/12/2010 в 1:49

Бывал я в Костроме. Да. Собрался раз. Говорю бабе:

- В Кострому.

А сам специально так сказал, как пробубнил, мол, в пастрому. Будто я ей говорю:

- В пастрому.

Смотрит на меня. Я держусь еле, смех разбирает. Тупая она. Как в пастрому-то можно? В мясо. Никак. Ага, сел, такой в поезд и поехал в мясо. В живое. В одном купе с белками. Они строить мясо едут. Чисто молдаване. Но поговорить могут, да. И выпить. Пока до мяса доедешь… А уж как приехал – будьте любезны! Перрон и все остальное – чистое. Не плюнь прямо.

А бабы у нас лучше. Не, так-то они везде тупые. Там-то, у них, говорю одной:

- Пажить. Вот пажить, так пажить.

Смотрит на меня. Будто не уезжал вовсе. Ничем не отличается. Как у меня. Только у себя-то я сел в углу, филигрань чистой воды. А эти – нееееет! Ни в какую. Костромские-то. Опять же зависит от того, как ехать. Пока едешь, начнешь читать про себя: “Кос-тро-ма, Кос-тро-ма…” И так до Кас-тор-мы договоришься. А приехал – Касторма, натурально. Касторка, если не поняли. И ваще. Чо смотрите? Гу-гу, гу-гу… Блин, бабы кругом.

+4
Загрузка ... Загрузка ...
2

 

 

«Паровоз (совецкая сказка)»10/12/2010 в 1:10

Мечтал один мужик выспаться, а баба евоная говорила, мол, на том свете выспишься, иди работай. Шел тот мужик кайлом махать, да злобу на бабу таить. Раз на мужикову беду паровоз шел, когда он на рельсах спал и третий сон видел. Гудит паровоз что есть мочи, а мужику хоть бы хны, лежит, слюну пускает. Отсекли колеса мужику голову и умчался вдаль паровоз, в купе которого грыз виноград совсем еще молоденький Дмитрий Шостакович, один из крупнейших композиторов XX века, оказавший огромное влияние на развитие мировой музыкальной культуры.

+24
Загрузка ... Загрузка ...
4

 

 

«Одеяло (эвенкская сказка)»10/12/2010 в 10:48

Давно это было.  Жили тогда на земле одни люди, ходили медленно, рычали так: – Аррр!  И вдруг! По земле будто белоснежное пуховое одеяло пробежало и все с землицей-то сровняло. Несколько парашютистов тогда в небе еще были. Приземлились прямо в месиво людское и стоят, слезы по лицу размазывают.  А как с горем справились, плечи вперед выбросили и медленно побрели куда глаза глядят, парашюты за собою волоча. Идут и “Аррр” говорят, но жалобно так.

+6
Загрузка ... Загрузка ...
1

 

 

«Волшебная лиса»24/11/2010 в 3:24

Ещё издревле повелось на Руси депрессию вон из избы гнать апельсинами. Для энтаво незамужние девки босые поутру сбирались к колодцу, выуживали оттуда по апельсину каждая, брались за руки и приговаривали: «Апельсишка, рябой мальчишка, ложись со мной рядом, будет тебе прикольно!» Этот апельсин каждая девушка должна была положить с собою в постель, наречь мужским именем и сделать поверенным в самых глубоких сердечных делах. Ну, там, когда капусту сеять или кто отец Варьки. Так и депрессия проходила.

+10
Загрузка ... Загрузка ...
5

 

 

«Трали»24/11/2010 в 3:21

Трали-вали, на хуй срали.

+10
Загрузка ... Загрузка ...
0